梅州时时彩骗局: 乖孩子是父母的耻辱

2018-04-07   智者文馆

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孩子被废掉的最大迹象 来自国馆 13:53


呦呵,

你还敢顶嘴,

反了你了!

 

讲一个邻居表妹的故事。

有一次,家里伞丢了,

她妈妈责问她:

“你怎么这么粗心,

伞都丢了。”

她解释说:

“不是我弄丢的,

我没用过伞。”

她妈妈说:

“我也没用过伞,

难不成是伞自己跑了?”

表妹:“我不知道,

反正不是我弄丢的。”

她妈妈:“不是你弄丢的,

是谁弄丢的。

伞又不会自己跑,

丢了还不承认!”

表妹大声说的:

“就不是我弄丢的,

我没用过伞!”

她妈妈勃然大怒:

“呦呵!你还敢顶嘴了你!

就是你弄丢了的!还顶嘴,

看我不打你。”

啪啪两个耳光。




凯叔讲故事里也有一个类似的故事,

一个小朋友周末原本打算出去玩,

妈妈临时报了一个兴趣班,

强制性要带他过去。

小朋友死活不愿意去:

“你问了我吗?

你就帮我报兴趣班,

我不去!”

妈妈一开始苦口婆心劝,

小朋友执拗不愿意去,

振振有词:

“你有什么权力,

在不经过我的同意下,

擅自帮我报班?”

听到这句话,

妈妈也怒了:

“什么叫擅自?

我是你妈,我就是有这个权力,

我是为你好!”

小朋友:“你就是看隔壁周周也报了这个班,

你就想让我报这个班,

你这哪是什么为我好,

你这就是攀比,是虚荣!”

妈妈被彻底激怒:

“我告诉你,

今天你去也得去!

不去也得去!

小小年纪就敢顶嘴,

反了你了!你懂什么呀!

不去的话,

我就给你关屋里,

哪儿也不许去。”

小朋友“哇”地一声哭了出来。

是不是很熟悉的场景?

是不是也经常和孩子有类似的争吵?

是不是也脱口而出“呦呵,居然还敢顶嘴了”这样的话?

全中国的父母,

没有一个不曾遭受这种折磨:

那就是孩子顶嘴。




搜狐母婴做过一项调查,

“孩子慢慢长大以后,

你最讨厌孩子的什么行为?”

超过75%的父母选择了“顶嘴”。

你叫他往东,

他偏往西;

你苦口婆心语重心长,

他一大堆理由等着你;

你用长远眼光替他规划人生,

但在他那里,

这是在侵犯他的人生。

和一位妈妈聊天,

她向我吐槽:

“孩子越大,

越是感觉养了一头白眼狼。”

为什么呢?

因为一边是你牺牲了宝贵的休息时间,

陪孩子去上培训班,

关注他大大小小的事情,

另一边,是来自孩子的抗议甚至嫌弃。

热脸贴冷屁股,

谁都不爽。

但是不爽之后,

你有没有想过一个问题

为什么孩子会顶嘴?




孩子会顶嘴

是父母不合格


育儿作家欧妈说:

“孩子顶嘴,

首先就是父母不合格。”

有一则针对孩子的调查,

问题是“你为什么想和父母顶嘴”。

孩子们的回答是这样的:

 

·因为我觉得爸爸的做法一点都不公平

 

一个小朋友,

和爸爸约定好,

如果作业完成了,

就带他去迪士尼玩。

等他完成作业爸爸却改口说,

等你考上班级前十名,

考不上就别想了。

孩子当即就火了,

噼里啪啦和爸爸争论。

结果被爸爸大骂一顿。

小朋友说:“我从那个时候发誓,

再也不信他们大人的话了。”



·妈妈误会我时,我就会顶嘴

 

另外一个孩子,

有一次帮妈妈洗碗,

想分担一些家务活,

不想妈妈那么辛苦。

不小心摔坏了碗,

妈妈朝她大吼:

“谁让你洗碗了,

有这个闲工夫还不去看书。”

小女孩感觉特别委屈,

就向妈妈顶嘴了。

 

·父母要求孩子的事情,自己都没做到。

 

让我早睡,可他们在外面打麻将,

打到凌晨才回家

留我一个人在家;

让我别玩电脑,

我妈却在电脑上看韩剧,

一看就是一整天。

明明自己都做不到的事情,

凭什么要求我来做,

我就是不服。



·父母太霸道了

 

“我是你妈,

你就得听我的!

你小孩子懂什么。”

其实孩子最烦这种话,

孩子怎么就不懂了?

就你懂?就你能?

 

·一以贯之地打击我

 

“你看看别人家的某某多厉害!一等奖!”

“你看看隔壁的某某多懂事!三好学生!”

“你再看看你!什么鬼样子。”

我什么鬼样子?

那你要别人家的某某做你孩子好了!

有些父母,

一以贯之地打击孩子,

被孩子顶嘴是应该的。

 

·父母永远觉得自己高高在上

 

“你现在去睡觉,立刻!”

“你现在去写作业,马上!”

“你现在给我站到墙角去,快!”

永远一副命令式的语气,

永远一副高高在上的样子,

永远觉得自己正确,

无所不对。

公司领导如此语气对你

你会不爽;

你就不想想,

你这幅语气对孩子,

孩子就不会不爽吗?





 

如果你的孩子经常顶嘴,

先别忙着说:

“呦呵,还敢顶嘴,

反了你了!”

为人父母,

先反思自己,

以上这几种行为,

自己是不是经常做:

很多事情,

自己都做不到,

但就是要求孩子做;

永远一副高高在上的样子,

永远命令式的口吻对孩子说话;

常常以“我这是我为你好”为说辞,

强迫孩子做事情,典型的爱心绑架。

王朔的小说《我是你爸爸》中,

初中生马锐对他爸爸马林生说过一句话:

“你们大人都说我们小孩不懂事,

其实你们大人更不懂事。”

看到这句话时,

我觉得很精辟。

孩子经常和你顶嘴,

可能不懂事的不是孩子,而是你。





孩子会顶嘴

是成长的诉求


育儿作家欧妈见过一对母女,

经常吵架,闹哄哄的;

妈妈说什么,

女儿必然反对什么。

最严重的一次,

女儿直接离家出走。

事情是这样的:

有人给她女儿寄了一封信,

这位妈妈收到信之后,

看到笔迹,

一点不像女孩子的笔迹,

她怀疑是男生写给女儿的情书,

把信拆开看了。

是一张明信片,

从云南寄来的,

语言也比较暧昧。

当天晚上,

妈妈严声质问女儿:

“说,信谁寄给你的?

是不是男生?

你是不是早恋了?”

女儿大惊失色:

“你怎么可以拆我的信封?”

妈妈:“你先回答我,谁寄的?”

女儿:“你太过分了,

不经过我同意就拆我信封!”

妈妈:“你说,是不是男生?

你是不是早恋了!”

女儿:“是男生又怎么样,

不是又怎么样。

你随便拆我的信,

就是侵犯我权利?”

妈妈:“我是你妈,

我就有权拆,随便拆!”

仿佛一个火药桶,愈演愈烈,

终于爆炸。

女儿“砰”地一声关门走了,

失踪了好几天。

母女关系急剧恶化。



 

不谈论早恋的问题,

类似的场景很多,

例如偷看了孩子的日记,

孩子勃然大怒;

打听孩子在班上和哪个女生关系好,

孩子回家就和你吵。

甚至,那些你曾经觉得无足轻重的小事,

现在做起来,

也会触到孩子的雷点。

这就涉及到亲子边界感的问题。

婚姻有边界感,

和异性吃饭可以,

私下看电影最好不要;

和异性礼貌性拥抱可以,

牵手就不行。

亲子关系也有边界感,

孩子小的时候,

在你面前没有隐私,

也没有什么个人权利;

长大了,个体意识增强了,

要求的权利自然也就会增加。

就像你不愿意别人查你微信聊天记录,

哪怕老公老婆也不行一样,

孩子肯定也不希望你看他们的日记。

而你还认为,孩子还小,

哪有什么个人权利,

坚持要这么做。

边界感被刺破,

孩子自然就会生气,

生气就会和你顶嘴。

心理学家认为:

孩子顶嘴是源自无助和困惑,

当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候,

他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗,

恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。

换句话说,孩子顶嘴,

真心不是刻意惹父母生气。

他们就是想通过顶嘴,

重塑亲子关系的边界,

伸张自己的个人权利。

这是他们成长过程中的必然诉求。





你应该更喜欢能顶嘴的孩子


父母都不喜欢顶嘴的孩子,

权威受到挑战,心烦、不爽。

但其实父母都应该更喜欢能顶嘴的孩子,

因为孩子能顶嘴,

正说明你教育之成功。

不敢顶嘴的孩子,

是父母教育之最大失败,

不过分地说,

是父母教育的耻辱。

美国普林斯顿大学做过一份研究,

将两岁至五岁的孩子分成两组,

一组平时喜欢顶嘴,

反抗性较强,

另一组平时乖顺,

反抗性较弱。

结果发现,

反抗性较强的孩子中,

80%的长大以后独立判断能力强;

反抗性较弱的孩子中,

只有24%长大以后能够自我行事,

但是独立判断事情的能力仍然比较弱,

常常依赖他人。

儿童心理学的研究表明,

能够同父母进行真正争辩的儿童,

在以后会比较自信、有创造力和合群。

汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说:

“隔代人之间的争辩,

对于下一代来说,

是走上成人之路的重要一步。”



想象一下,一个乖巧的孩子,

懂事温顺,无论你给他提什么要求,

即使不满,依然会去做,

不会顶嘴,也不会有怨言。

这样的孩子以后会怎样呢?

他会延续之前一贯的行为,

无论外界如何压迫他,

无论外界的要求有多么不合理,

无论自己内心有多么反感。

他都不会反抗,只会顺从。

他会活得很窝囊

相反,日常生活中能敢顶嘴的孩子,

会优秀很多:


·他们敢于抗争,

“对不起,让我不爽的事情,我不干。”


·他们清晰地知道自己的边界在哪里。

“这是我的私事,

请你不要指指点点。”


·他们敢生气。

“我才不会忍气吞声,

不爽我就会说出来。”


·他们不会在心里压抑太多情绪。

明明内心反感,

依然要压着情绪去做事,

这非常可怕。

但敢顶嘴的孩子你不用担心,

他们不爽一定会说出来,

哪怕面对强权,

也敢于据理力争。


而这些品质,

将会是孩子生活的盔甲,

在这个惊涛骇浪的世界中,

隔断世界对他们的攻击。

 


一个孩子开始废掉

就是从不敢顶嘴开始的


记得在哪里看到一个视频,

视频里的一个女子,

在家是母亲,是妻子;

在公司是下属,是职员,

因为性格实在太软,

不仅老公可以巨婴一般地躺在家里,

等着她把所有的事情做好,

甚至要把饭喂到他嘴边;

连女儿也对她呼来喝去。

在公司,就像一个软皮球,

所有人都可以捏一下。

表面上,她和颜悦色,

善待周围所有人。

但内心,她无数次痛骂这个世界,

也痛骂不敢反抗的自己。

人压抑自己内心的负能量,

是需要生命能量的。

终于有一天,她实在忍不住了。

把所有人都痛骂了一遍,

然后跳楼自杀了。

这个世界有温暖的善意,

但恶也是无处不在的。

当一个人,完全没有抵抗这世界恶的能量时,就会被吞噬;

同样的,当一个孩子,

完全没有申张自己看法和权益的勇气时,

就废了。无论你怎么骂,

孩子都不顶嘴,

这真不是孩子懂事,

这是他快废了。

所以,当孩子顶嘴时,

先别忙着生气,

别忙着扣帽子:

“呦呵,还敢顶嘴!”

给他足够的耐心和包容度,

安静地,平等地听他申诉。

无论他是否犯错,

无论他的顶嘴是不是有理,

只有给孩子一个空间,

他的枝叶才能散开,

所以做父母最重要的一个原则是:

别在孩子还没说话之前,

就吓得他不敢吭声。

事实上,你甚至可以认为,

你不是在听他顶嘴,

而是塑造他不卑不亢、

捍卫自己权利的品质,

孩子能顶嘴,

是成长,是自我保护。

难道这不就是你们期望的样子吗?

作为父母,我希望你们能明白:

唯有当孩子在你这里不是奴隶时,

他们才能在别人面前也不是奴隶。



 ◎本期编辑 ? 斧子  

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